Непросто так…

Мне очень стыдно, когда не видно,
Что услышал ты все, что слушал.

А. Башлачев

Увы, но иной раз людям очень сложно добиться взаимопонимания, особенно, как бы это парадоксально не звучало, когда эти люди близки и дороги друг другу… Да, нынче в моей жизни проблемы в отношениях, причём обоюдного характера, т.е. не могу сказать, что просто меня не понимают — я и сам уже не в состоянии даже себе объяснить, что происходит.

Уже много раз повторял, что мне свойственно вести дневники: с детства у меня были тетрадки, куда я изливал свои переживания и мысли, причём, как правило, это были сырые, ещё не сформулированные мысли, которыми нет резона делиться с кем-либо. Этим летом я уничтожил школьные дневники, и теперь у меня остался только данный блог, в который, конечно же, я не могу написать о самом сокровенном и наболевшем… Тем не менее, чем-то я делюсь, поскольку иной раз хочется просто выговориться.

Последние дни мой дом полон друзей, и мы многое успели обсудить. Полторы недели назад я уже делился своими соображениями на счёт того, что надо быть сдержаннее, и искренность, зачастую, может только навредить. По-настоящему искренним и честным можно быть только с собой, да и то не всегда получается даже это. Вот мы и ходим такие по миру — каждый себе на уме, каждый при своём, каждый со своим. Надеваем с утра, если повезёт, улыбочку и выходим в мир, где нас встречают такие же закрытые люди со своими камнями на шее, о которых не говорят вслух (и слава Богу).

Но сейчас я хочу затронуть несколько другую тему… В нашей жизни есть категория людей, которые нам особенно дороги и, хочется верить, близки. Вот с ними, зачастую, и получается сложнее всего, особенно тогда, когда на сцену первым планом выходят эмоции, обиды и какое-то ущемлённое чувство собственного достоинства. Вот что делать, когда каждое новое слово только усугубляет ситуацию, причём ты и сам уже на грани, и кажется, что тоже вот-вот взорвёшься? Да и взорвался бы, распсиховался, сорвался на крик, но опыт и ещё не до конца затуманенный рассудок подсказывает, что легче от этого не станет: гнев даёт лишь временное облегчение, за которым следует ещё более мучительное раскаяние. Возможно, не у всех так, и это зависит от темперамента, но у меня было достаточно времени изучать себя и прислушиваться к тому, что происходит в душе, поэтому сдерживаюсь и молчу. Молчу, когда хочется биться в истерике и кричать. Молчу от того, что просто не вижу смысла в словах, да и исчерпал я уже весь запас слов. Молчу, потому что не хочу подливать масла в огонь — итак уже сказано слишком много лишнего…

Да, я сейчас ясно осознаю, что поступаю весьма нечестно и лукаво, сделав такую запись в блог, поскольку, выговорившись сам, не даю возможности ответить и возразить, хотя отлично понимаю, что эта запись будет прочитана и, скорее всего, вызовет в душе человека новую волну негодования и протеста — в душе человека, который мне дорог и чувства которого мне не безразличны. Но, увы, у меня нет больше сил продолжать этот спор, в котором никто не прав, но все виноваты… Я хочу лишь одного, но у меня не выходит этого достичь.

Тем не менее, я не повергнут в отчаяние и не разбит, хотя, безусловно, мне грустно и больно от всего происходящего. Петрушенко непотопляем, и всё обязательно будет хорошо!